Gute Mutter, schlechte Mutter: Warum dir beide Schubladen nicht helfen

Du hattest einen Plan. Du wolltest es anders machen als deine Eltern. Nicht schimpfen. Stillen, so lange es geht. Bio kochen. Kein Bildschirm vor drei. Jeden Wutanfall begleiten, ohne selbst zu kollabieren.

Du hattest Bücher gelesen. Du warst vorbereitet.

Und dann sitzt du irgendwann da: Nudeln mit Butter zum dritten Mal diese Woche, das Kind vor dem Tablet, und aus deinem Mund kommt ein Satz, den du aus deiner eigenen Kindheit kennst und nie wieder hören wolltest.

Der Gedanke, der danach kommt, ist immer derselbe: Ich mache das falsch.

Was dahintersteckt

Perfektionismus ist kein Charakterfehler. Für die meisten, die ihn haben, war er über Jahre ein zuverlässiges Werkzeug: In der Schule, im Studium, im Job, oft sogar in der Partnerschaft funktioniert die Rechnung. Wer mehr lernt, mehr vorbereitet, mehr gibt, macht weniger Fehler. Der Zusammenhang ist stabil genug, dass man ihm vertrauen kann.

In der Elternschaft bricht diese Rechnung zusammen — und zwar nicht, weil du dich weniger anstrengst.

Sie bricht zusammen, weil dein Gegenüber kein Prüfungsstoff ist. Ein Kind hat einen eigenen Willen, einen eigenen Rhythmus und eine eigene Tagesform. Mehr Vorbereitung führt hier nicht zu weniger Abweichung. Die Stellschraube, an der du drehst, ist mit dem Ergebnis gar nicht verbunden.

Die Forschung zu elterlichem Burnout beschreibt genau das. Die Arbeitsgruppen um Isabelle Roskam und Moïra Mikolajczak untersuchen seit 2017 ein Erschöpfungsmuster, das sich auf die Elternrolle bezieht: anhaltende Erschöpfung, innerliche Distanz zum eigenen Kind und das Gefühl, als Elternteil nicht mehr wirksam zu sein. In ihren Untersuchungen zeigt sich der Anspruch, eine perfekte Mutter oder ein perfekter Vater zu sein, als eigenständiger Risikofaktor dafür — nicht als Schutz davor.

Dazu kommt etwas, das in keinem Ratgeber steht: Elternschaft isoliert. Freundschaften mit Menschen ohne Kinder werden dünner, ausgerechnet die, die dich aus dem Kopf geholt hätten. Gefühle aus der eigenen Kindheit, die längst einsortiert schienen, stehen plötzlich wieder im Raum. Die Partnerschaft verändert sich — nicht dramatisch, sondern leise, weil keine Zeit mehr da ist und die Erwartungen trotzdem bleiben. Sport, Ernährung, alles, was vorher selbstverständlich war, fällt zuerst weg.

Interessant ist, dass elterliches Burnout kulturell nicht gleich verteilt ist. Im internationalen Vergleich treten die höchsten Raten in individualistisch geprägten, westlichen Ländern auf — dort, wo Leistung, Vergleich und Perfektionsanspruch besonders hoch gewichtet werden und Eltern gleichzeitig am wenigsten ermutigt werden, um Hilfe zu bitten.

Das ist der Teil, der selten gesagt wird: Der Druck, den du spürst, ist nicht nur deiner.